Если я добавила вас в жж-френды, значит мне нравится то, что пишите/показываете. Добавлять меня в ответ совсем не обязательно.

****
Под этим постом можно знакомиться, задавать вопросы, рассказывать о себе, делиться мнением о SCP, картинах Ива Танги и фотографиях Девида Бурдени, вспоминать способы чистки ковров, объяснять особенности выбора струн для акустической гитары, учиться отличать сифаков от исхиаподов, цитировать любимых нобелевских лауреатов в обратном алфавитном порядке, кидать в меня деньгами, признаваться в любви, шпионаже, нечеловечности или идиотизме (любым удобным способом). Все равно комментарии скрываются.

***

А вот магазин книг Макса Фрая и компании: maxfreibooks.net.

***
Себе: если ты попытаешься, то у тебя может или получиться или нет. Если не попытаешься - вариант только один. Так просто, а требует напоминания.

Мой заброшенный журнал сновидений: sitsamne

***.

Нервный срыв пережился, сейчас я довольно легко одергиваю себя от обдумывания-передумывания того самого собеседования, простуда тоже быстро ушла. В четверг и пятницу прорыдалась, в субботу приехал В. и своим великолепием отвлекал от несовершенства остального мира.
Хочется еще поговорить об этом, но писать - нет. Это как будто сломанная энергия, мне надо выплеснуть ее, выбросить и плюнуть. Не хочу ни советов, ни осуждений, ни одобрений (разве то что я молодец, что не собираюсь погружаться в страдания еще на пол года, как делала раньше - это правда и это для меня ценно, я считаю это прогресс).
В понедельник иду на еще собеседование, и жду в пятницу ответа еще от одних, жду с некоторым напряжением - если ребята меня возьмут, то вин, а если нет - как бы снова не урониться в яму.

На текущей работе уже ищут человека на мое место. Найти, обучить - куча времени, месяца два, а то и три, но вещички я уже точно собираю, земля немножко из под ног.

Сегодня, похоже, переломный дождь - лето моет на прощание окна.

Еще В. предложил съехаться в декабре, если все получится по деньгам.

Еще все, что я сейчас могу - просто продолжать.

стишки же.


каждый день города
если б я мог
я б уезжал из города

где то я слышал перекрывают улицы
нашему городу перекрывают вены

и пока в одной стороне пульсирует пульсирует пульсирует
и взрывается
в другой собираются люди люди люди люди
и
_________________________________________________


надеваю наушники не включаю музыку это что-то вроде стены
в приглушенном мире сажусь не на тот автобус

не тот автобус не знает что со мной делать не видит мои маршруты не понимает моих дорог

мы с автобусом едем нахуй и меня начинает
устраивать
этот исход

Глобальная проблема - я все забываю. Сижу, смотрю на собеседника, а в голове скомканая бумажка. Выхожу, подуспокаиваюсь - и оп, и базы данных вспомнились, и алгоритм сложился, и ответы на прочие вопросы красиво оформились, а толку, поздно.

Понравилось из 5ти собеседований мне в двух компаниях.
Из одной мне позвонили и сказали "вы ок, но мы ещё не со всеми провели встречи, подождёте ответа ещё недельку?". Ой, просто наймите меня и все) Жду, но 1) могут найти кого покруче и 2)может жду не одна я.А так у них здорово, пошла бы с удовольствием. Хотя должность у них чуть чуть иная, но много пересечений и возможностей. (В интернете есть даже статьи на тему "народ, это разные должности, ау". Т. е. в самом деле очень похоже, и в небольших конторах часто практикуют объединение).

Во второй компании мне так понравилось, что я немедленно страшно переволновалась и только вздыхала и пыхтела. Перед собеседованием я сделала для них большое тестовое, которое их вполне устроило, (да и я именно таким бы и хотела заниматся), и тестовое тоже участвует в принятии окончательного решения. Но во время беседы запуталась в алгоритме работы кредитки:( И вообще еле выдавливала из себя слова. Собеседников было сразу четверо, а до того я общалась максимум с двумя, внезапно.

Вот я думаю, можно ли, спустя недельку (вдруг возьмут первые крутые ребята), написать вторым что-то вроде "Ув рекрутер, у вас так круто, можно я попробую ещё раз?". Хотя повторные собеседования, как пишут в интернетах, обычно только хуже.. А вы что думаете? (Это кто-то читает?:D)
Наверное, если они пришлют отказ, буду отслеживать их, и, возможно, постучался через время, если появится подобная должность.
(Пы. Сы. Позвонили и сказали, что мне надо ещё подучится, а потом можно ещё раз к ним придти. Зайки и суки.Особенно жалко, что дело как раз не в "чуть чуть недостаточно аналитического мышления" а в нервах.)

Еще есть вариант от крутой конторы, но должность фигня. Рассмотривать можно только как воеменную работу на пол года без ночных смен, и параллельно доучивать что хочу.

У себя я бы тоже могла перейти куда хочу, но много нюансов. Раз - надо поделать много внутренних тестов, два - неизвестно, когда будут вакансии, три - делать и ждать нет сил, ночи меня доконывают. Жаль, но год назад моя голова не замечала таких возможностей.

Как же все это морально трудно.(ну, не все, а конкретно то, что я все знаю через два часа после того, как оно мне надо. Убить и растерзать.)

Какое красивое мне сегодня показали - верхушки тополей и фонарей, над ними белая дымка на пол неба, а на остальной половине просыпаны звезды.. И звуки вокруг такие, ночные - как будто прикасаешься к настоящей, заполненной тишине. И температура самая правильная была, это тоже особенное такое чувство.

Хочется то сдохнуть, то всех поубивать. Собеседования придумали в аду. Ок, их было всего три, и пока нигде не отказали (но и не взяли! что ж так долго), а интернет заботливо подсовывает мне то "100 отказов на резюме", то "если вы в депрессии - увольняйтесь".

После собеседований то жру суши, то иду покупать себе красивенькое нижнее белье, то.. Пока деньги закончились, придется, наверное, в следующий раз просто огромную шоколадку взять. И фанту! И ликерчик!

Решительно не понимаю, почему бы всем этим людям просто не дать мне работку и не слать мне почаще кучу денег просто за красивые глаза...

Уважаемое мироздание, дай мне пожалуйста устраивающую меня работку, а?

Пы.Сы. Вчера, оказывается, магнитные бури были. Отсюда, видимо, и кровь из носа, и просыпание среди носи от усталости.

Тетя перепостила вакансию с ее работы. Я туда написала, сделал тестовое, меня пригласили на собеседование. Проводивший его человек был очень уставшим на вид.. Впрочем, сейчас же аллергия у людей, не знаю. Все было грамотно, мы говорили о моем дипломе в середине разговора, но в конце он почему-то спросил, на каком я учусь курсе.
Сказал, что ему очень понравилось мое тестовое. Но это ничего не значит же, пока не пригласят на работу. Еще говорили, что решат с вакансией в течении двух дней, но она у них висит с первого числа, едва ли они действительно так быстро решают.
Когда объявление о вакансии они со своего сайта уберут, тогда конечно станет ясно. Было бы отлично, если бы взяли, это именно то, чем бы мне хотелось заниматься. Пусть пожалуйста возьмут!
А не возьмут, ну и сами буратины, я же офигенная. Но они же не буратины, да?..

Ых, ожидание. Уже прокрутила в голове все собеседование и, конечно, выявила пару своих косяков. Посмотрим.

Жизнь недвухзначно намекает. Попалось на лингволео:

How heavy is this glass of water?
The actual weight doesn’t matter. It all depends on how long I hold it. If I hold it for a minute, it's not a problem. If I hold it for an hour, I’ll have an ache in my arm. If I hold it for a day, my arm will feel numb and paralyzed. In each case, the weight of the glass doesn’t change, but the longer I hold it, the heavier it becomes.
The stress and worries in life are like this glass of water. Think about them for a while and nothing happens. Think about them for a bit longer and they begin to hurt, but if you think about them all day long, you will feel paralyzed – incapable of doing anything.

Не поехала сутра в паспортный стол по причине отвратительного самочувствия. Часам к 10ти относительно пришла в себя, но было поздно. Поехала в торговый центр. В каждом зеркале видела свою помятую прыщавую рожу, очки мерять было очень стремно - яркий свет. Распустила волосы - и со мной тут же захотели познакомится. Мне всегда кажется, что эти люди сейчас узнают мое имя и телефон, и тут же начнут что-то мне продавать:( При том, что ни футболки с лейбом, ни какой-то особенно вместительной сумки у парня не было, но мнительность - она такая. Минут через 25 убедила себя, что все таки это и правда знакомство. А значит я норм. Пошла выбрала очки (такое, но больше мне в городе вообще ничего не приглянулось), потом какой-то еды. И денег снова ни на что нет. Голубика попалась зеленоватая, не знаю, зреет ли она со временем, как банан? Вряд ли, жаль. Дорогая и, когда спелая, очень вкусная.

С работой все очень непонятно. Курсы дорогие и требований много. Вакансии тоже не особенно обнадеживающие, но это хотя бы бесплатно. В. говорит, надо просто отсылать везде резюме и ходить стоить глазки, кто-то да возьмет. "Или никуда не возьмут, зато все будут знать меня в лицо" - отвечаю я, но скорее всего так и буду делать.

Английский в основном опять на лингволео, лучше чем ничего. Но грамматика, грамматика..

В башке рассказики, которые я не пишу, и что-то постоянно болит, болит, болит.

Жизнь при всем этом чудесна. Я, наверное, еще лет 5 (7?.. 3?) назад натренировала сознание фиксировать красоту. Тут главное на улицу выйти - а там даже ржавый гараж вдруг отлично сочетается с зелененькой травой. По вечерам раскрываются и пахнут цветы табака. И девочки в оранжевых платьицах делятся мороженым с собакой.

С прошлого лета ни одно путешествие (и, кажется, вообще почти ничего) так и не вштырило меня по настоящему. С одной стороны, я нигде особо и не была - Одесса, Киев, Крым - все с кем-то и гораздо менее масштабно одиночных забросов в другие страны.
С другой - все стало восприниматься как мишура. Да, все это было прекрасно и придавало сил, и действительно позволяло расслабиться, давало растить какие-то векторы. И вот, я стала более.. более охватывающей, но что у нас в итоге, в деятельной фазе? Новых направлений нет. В то, о чем я думаю с детства, в то, во что вложено так много нематериального, мечтаний и, простите, тонких энергий - реальных дел и направленных действий не вложено нисколько. В то, чем бы я, как я думаю, хотела бы зарабатывать, вложено по мизеру и дел и мыслей, но ха, все эти усилия ничего мне не вернули. Возможно, с моей скоростью полтора-два года - ничто. На давние мечты я неосознанно "работаю", трачу себя лет с 11ти, и они возвращают мне что-то из того же тонкого материала (сраный пафос), из которого сделаны сами. Я расту, но я все так же никуда не двигаюсь. Даже денег никаких не скоплено :( А жизнь вокруг еще на 15 лет для меня не потерпит.

В плюсе - теперь всю меня не рвет на части. Теперь я, наконец, больше своей ..потерянности? У меня есть какие-то куски жизни, которые ничем не затмеваются, которым я рада. Но все остальное все так же. Я стала больше на пару воспоминаний, на пару мыслей. Как много в сравнении, как мало по факту.

А страх за шкурку и покушать вообще непобедим. Стоит на секундочку поверить в победу и расслабиться - и он уже окутал тебя приятным одеялком, связал ноги узелочком и убаюкивает внутренние порывы счетами и пироженками. Обозначил нервоз своим союзником, хотя сам его и вызывает же. И все понятно, все понятно, а толку, если

я все так же не знаю, как мне жить дальше и что мне делать.