?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] верхний пост

Если я добавила вас в жж-френды, значит мне нравится то, что пишите/показываете. Добавлять меня в ответ совсем не обязательно.

****
Под этим постом можно знакомиться, задавать вопросы, рассказывать о себе, делиться мнением о SCP, картинах Ива Танги и фотографиях Девида Бурдени, вспоминать способы чистки ковров, объяснять особенности выбора струн для акустической гитары, учиться отличать сифаков от исхиаподов, цитировать любимых нобелевских лауреатов в обратном алфавитном порядке, кидать в меня деньгами, признаваться в любви, шпионаже, нечеловечности или идиотизме (любым удобным способом). Все равно комментарии скрываются.

***
Вот, например, юзер grey_horse изучает таро, проводит консультации.

Так же бессрочная неограниченная акция у maroussiainlove.


А вот магазин книг Макса Фрая и компании: maxfreibooks.net.

***
Себе: если ты попытаешься, то у тебя может или получиться или нет. Если не попытаешься - вариант только один. Так просто, а требует напоминания.

Мой заброшенный журнал сновидений: sitsamne

***.

Tags:

Jul. 9th, 2018

Была в Феодосии. Не хочется ничего расписывать, уже пару раз писала и про горечь утраты родной земли, и про счастье узнавания и заполнения морем, про "разговоры" с ним, и про бесконечную любовь, которая не льется, но щимит и переполняет.
***
Порой кажется, что не надо вести этот дневник, хватит. Чем отличаются эти записи от тех, что были год-два-три назад? Я все болю, пусть и немного иначе. Становлюсь счастливее, но едва ли как-то по особенному. Очень многое все так же не сделано, и это единственное достаточно удобное для меня пространство тоже потиху переходит в стадию "не". Но я все равно пишу, потому что иногда эти записи будут мне воздухом, иногда якорем, иногда просто хроникой. И потому, что надо спать, а все мы предпочтем сделать что-то относительно бессмысленное, чем пойти спать по необходимости, а не по желанию.
***
7.07 так прекрасно погуляли с levarry. Плавали на пароходе, шли пешком по мосту, нашли сосны, на которых можно лежать, разведали пляж, мочили ноги в воде, смотрели на уток, шли почти по краю города, едва не провалившись в иное. Как мало с кем можно просто идти рядом.
***
Сегодня наблюдала невидимый дождь, хаха, ни за что бы никто не угадал, о чем я. Но я ведь и сама могу через пару лет не догадаться... Рыбы, просто рыбы в пруду, а вовсе не падающие на воду незримые капли. Впрочем, на пол секунды я их вполне ощутила, должно быть так чувствуешь себя, проходя сквозь призрака.
(мама, я, кажется, снова поэт, никто теперь не вылечит меня, мама)
***
Кстати, про лечение, у меня неожиданный эффект от успокоительных - мне вдруг нравятся все духи, вообще. Конечно, предпочтение я бы отдала тем что и раньше, похожим, но теперь я могу понять людей, выливающих на себя нечто био-синтетическое, помершее в мыльном растворе.
***
Но нет особого смысла есть успокоительные, не убирая самую очевидную и выматывающую причину - а именно рабочий график. До зимы, да, до зимы, потому что я так и не научилась копить деньги, но до зимы надо собрать-подучить-подчитать, и если хватит на просто сиденье в квартире на два-три месяца сна и поиска работы и, быть может, написания текстов знакомым-копирайтерам за немного денег - это было бы так хорошо, Господи, пожалуйста, мне бы просто отдохнуть немного. Аренда и еда, аренда и еда.
***
Но я не только ною, я читаю наконец software requirements (на русском конечно, ха-ха), участвую в 21-дневном марафоне по английскому, и мне хорошо, хотя волнами мне плохо и устало, и в обозримом будущем я (бомж)-живу с родителями-что хуже-зима все таки-ох, но почему-то мне хорошо, таблеточки что-ли.
***
А та задумка книги, о которой я не писала, все так же в голове, было бы время и силы, да только где они. Прошло время выбирать, теперь все надо делать одновременно, и как уж тут не зависнуть.
***
Продолжаем.
Я все не пишу, а ведь еще в начале апреля я побывала в Одессе, удивительно, как оказалось, архитектурно гармоничном городе. Город скорее припортовый, чем приморский, конечно, но и до моря можно дойти, пусть под холодным апрельским ветром оно щетинится, бросается обнять, но без тепла будто режет, и мечется, и воет.
Оказалось, в компании с чуть-другим человеком сложно нащупать диалог с окружающим, у воды лишнюю минуту не постоять, давая ей вымыть собственную тоску, давая заполнить себя чем-то совершенно невмещаемым, что бы ни шанса.
Вообще то поводом поездки стал концерт Эстаса Тонне, и это таки да, музыка тоже может все то же, что большая вода.
**************

Только третьего июня вернулась из Киева, с Книжного Арсенала. В следующий раз надо ехать на всю неделю выставки, селится рядом, и с утра до вечера жить там. Случайно попала на конец лекции про переводы, лекция была на английском, застыла от удивления того, что почти все понимала. Понятно, она специально была попроще, но чувство приятное.
Со мной поехала сестра, и неожиданным плюсом обернулось ее желание сходить в ботанический сад Гришко. Я не люблю центр Киева, и огромные его монументы, и новые голые районы, в которых есть только коробки-высотки, все это вопрос привычки, конечно, но на меня это давит. А вот Бастионная улочка оказалась удивительно уютной, а уж в ботаническом саду, в сторонах крымских и карпатских лесов, на заросших тропинках, где почти нет людей.. Вот там просто хорошо.
**************

А вдоль железных путей растут маки. Мне давно представляется, как кто-то едет в поезде и прямо из окон сеет этот мак, но в этот раз я видела монтажников пути на мотоциклах, и из сумок у них торчали охапки трав, быть может это они, это они.
Потом я видела еще монтажников, которые лежали в траве, смотрели на солнце, хохотали и выглядели воплощением самого лета.
**************

Вчера осторожной, неспешной поступью заходила весна, осталась на ночь. Сегодня, похоже, уже зубную щетку ставит. Добро пожаловать!

В моей голове растет книга. Я набросала основные моменты и космический смысл, и ничего не пишу. Зато люди вокруг вдруг стали ходячими пропотипами. Дошло до смешного  я сначала думаю, что если уж на кого персонаж и будет похож хоть немного поведением, то на Эн. И вот встречаю Эн, а этот самый Эн вдруг выдает черты, ранее не замеченные мной, зато выдуманные для персонажа. Нашла в фейсбуке однокласницу, которую в голове всегда звала русалкой за некоторое сходство с этим существом на картине Уотерхауса, и котороую очень легко представляю в хороводе Мавок, допустим.. И вот вижу на фото, что у нее потрясающие татуировки, с подсолнухами и маками.
При всем при этом мне не понятно, что собственно это за книга... Мистический детектив, городское фентези, магический реализм? Уход от реальности - он плавный, или там все сразу в каком-то близком, но все таки измененном мире? Поэтому, собственно, и не пишу. Хотя о самих персонажах, путь которых более-менее ясен, информация все нарастает и нарастает.   Неожиданно, хотя вполне логично, то, что выдумывается очень много крутых штук которые бы стали мусором для конкретно этой идеи. А еще то, что многое забывается. Пишу в тетрадочку, перечитываю потом и такая - ого, вот это да.

Сегодня ночью на работу, а завтра вечером на поезд в Одессу. А потом дожить до июня, а потом пережить поиск работы без потерь, а потом, а потом..

Tags:

Прочитала вчера книгу Анны Козловой F20. В ней есть что-то такое, что я нашла так же в Реке Найкеле. Когда тебе плохо, тебе просто плохо. Хочеться сдохнуть - каждый день, каждую секунду. Это невыносимо иногда, но в основном это обстаятельство жизни. Ты просто не знаешь, как может быть иначе. Мне, человеку необследованному, с кучей самостоятельно не до конца подавленных синдромов, книга показалась даже отдыхающей. Потому что наконец то весь этот внутренний пиздец можно с кем-то разделить. При этом мне не близок ни сюжет книги, ни какие-то конкретные ситуации, мысли, суждения о мире, но общее настроение - да. И, главное, никакого наглого вранья в конце, как когда тихий мальчик-книжный червь с первых страниц на последних вдруг становиться лидером всех своих задир и первым экстравертом на селе. Будут ли изменения? Да. Но только если ты будешь что-то делать, и будешь делать это постоянно в течении нескольких лет. Станет ли все "как у людей"? Никогда, да нам давно это и не надо, потому что вот они мы, а то уже кто-то другой.
Спасибо автору за честность. Хотя чисто литературно книга, похоже, средняя.

Весна. Хотя и 40 сантиметров снега, а в душе весна, в душе обострение, кругом бардак, и нужно начать его убирать и выходить из дома, но в голове только блуждение из одних придуманных жизней в другие.
При этом мне, в целом, не плохо. Скорее просто усталость, усталость от зимы, от ночной работы, от невозможности изменить оба этих обстоятельства немедленно ценой единовременного усилия.

Если зиме я пытаюсь радоваться, и у меня выходит(!) - валяюсь в снегу, смотрю на звезды, строю заборчики из сосулек, дышу морозным воздухом - то работа въелась в меня довольно глубоко.

Я знаю, что надо просто взять и уйти, вот после летнего длинного отпуска, в июле. Но я совершенно не вижу, что куда-то потом сгожусь. Английский учится так медленно, а что-то еще не учится вообще, потому что я просто не хочу, хотя могу конечно, но уже, похоже, и не могу, и я так устала, господи, так устала, а заработать как то еще эти дурацкие 500 долларов я просто не умею, и вот я снова в этой детской темной яме, когда впереди только темное, страшное, больное ничего. Но хотя бы все остальное, помимо работы и зависимости от денег, нормально. И у меня теперь есть опыт пережитого, я точно знаю, что все это может закончится и быть иначе, но как хочется изменить то-то прямо сейчас, а мне даже стол в комнете некуда переставить...

Впрочем, тот факт, что мои проблемы четко пульсируют - эээй, это все чертова ночная работа, измени её наконец - это хорошо. Я знаю людей, которые не понимают, почему им плохо. Я знаю, я хотя бы знаю. И даже как с этим что-то делать, хотя не очень четко вижу, что.

Раз есть обострение, есть и весна. А в шкафу - специальное отвратительное вино.

Поделаю английский, поприседаю, а там и спасть будет пора.

Хочеться иногда в интернете нагуглить свои мысли. Вот начинает думаться та или иная вещь, загуглил её начало - и оп, вот тебе ссылочка на статью, где все конкретно расписано, вот прямо твоими словами, толко лучше. Можно, конечно, сесть, сосредоточится, подумать, соединиться с эфирной вселенской сетью и "наэфирить" пост самостоятельно, но.. легче еще погуглить. Раз, два, три. И тут приходит понимание, что фиг тебе. Или будь так добр, развивай свою философию сам, или живи жабкой. На тарелочку с голубой каёмочкой уже, как бы, не влазит. Треснет тарелочка.

В интернете все менее комфортно. Казалось бы, на всяких русскоязычних развлекательных сайтах пиздец невыносимости наступил в 2013, но нет, вот он, прямо сейчас. То ли реально стало больше агрессии, нетерпимости, шутеечек про женщин и геев, просто тупости - то ли это меня сдвинуло. Но тоска.

Да и в жизни  все чаще замечаю, что люди общаются не со мной, а с каким-то усредненным человеком, с представлением в своей голове. Никогда не говорив со мной на одну тему более 15 минут, вдруг спрашивают о моих отношениях с богом и говорят "ну, ты просто никогда не думала об этом". Или начинают сыпать какими-то представлениями, сведениями, советами.. которые, в общем, неплохи. Но ко мне отношения имеют мало. "А с чего ты взял - говорю - что я вот это все?" Знакомы уже 10 лет (как странно это осознавать). "Да нет, я так, правду в воздух."

Так много стало попадаться похих книг.

И небо уже месяц белесое, до боли в глазах. Верните синее, пожалуйста, верните синее.

Татьяна Замировская

Если уж и хотеть писать, особенно сейчас, после всего этого пост-пост-модернизма, то писать так, как это делает Татьяна Замировская (vinah). Но она такая одна.
Зато, читая тексты, можно научится ощущать так.. приблизится к ощущению такого... Я пишу "ощущать так" и "такого" курсивом, потому что когда невозможно даже до конца понять, что, при чтении этих текстов, перехлестывает во мне через край, что поднимается пузырями в горле и до самых глаз, рискуя задушить - хотя конечно ничего не перехлестывает и не поднимается - остается только выделять курсивом, в жалкой попытке ухватиться хотя бы за форму.
Очень.
https://txt-me.livejournal.com/572039.html

На днях я вспоминала папино стихотворение, а вот что мама вчера написала:

Як би я був хоч трошки чародієм
Навколо тебе шаруділи б квіти
І світ чарІвний плив перед тобою..
Ти не лякайся, буде все дивніше,
З цікавістю вдивляйся навкруги
Виблискує весна і піднімає вище
Гілки дерев та розкіш почуттів
Летить кудись Земля, не порушая спокій
Що буде все гарад, що буде все як слід.


Маме, кстати, украинский не родной.

Tags:

В Таджикистане с 2009 года 8 марта - день матери. Т.е. вы понимаете, да? Борьба за эмансипацию превратилась в восхваление биологически предусмотренной возможности.
Нет, я не отрицаю важность любви к матери.

Если сейчас посмотреть старый сериал "Я люблю Люси", то можно блевануть от того, какие там тетки. И хорошо, что сейчас не так, и ура, что мы движемся в что-то, похоже, правильное.

Всем вдохновения и возможностей.

Mar. 7th, 2018

Перечитала сейчас некоторые свои записи за 2016, и кое-что недавнее, и думаю, что я лично бы себя с удовольствием читала, хе-хе. Раньше же я закатывала глаза, "о боже, ну и стилистика, ну и темы, ну и чушь". Вот думаю, это я больше не развиваюсь или достигла совершенства в выражении того, что реально хотела бы сказать? :)
Был бы еще толк, да.
И открылось мне новое чувство.. Раньше я думала "и где, где что-то, сделанное мной, что нравилось бы хотя бы мне?!" А сейчас "ну да, но это все когда было-то, а сейчас, что я делаю сейчас?!". Бляцькі ці питання зайобують (с), но это, пожалуй, к лучшему.

(Не вписаться ли еще в какой флешмоб, вроде "страница текста в день"? Так же неплохо было бы соединить его с "от 5ти отжиманий каждый день", "планка каждый день", "пресс, приседания и прочее каждый день", "полтора часа английского каждый день", "два часа грызения SQL раз в два дня".. ну и еще там парочку.)

Profile

h_yuash
h_yuash

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow