?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] верхний пост

Если я добавила вас в жж-френды, значит мне нравится то, что пишите/показываете. Добавлять меня в ответ совсем не обязательно.

****
Под этим постом можно знакомиться, задавать вопросы, рассказывать о себе, делиться мнением о SCP, картинах Ива Танги и фотографиях Девида Бурдени, вспоминать способы чистки ковров, объяснять особенности выбора струн для акустической гитары, учиться отличать сифаков от исхиаподов, цитировать любимых нобелевских лауреатов в обратном алфавитном порядке, кидать в меня деньгами, признаваться в любви, шпионаже, нечеловечности или идиотизме (любым удобным способом). Все равно комментарии скрываются.

***
Вот, например, юзер grey_horse изучает таро, проводит консультации.

Так же бессрочная неограниченная акция у maroussiainlove.


А вот магазин книг Макса Фрая и компании: maxfreibooks.net.

***
Себе: если ты попытаешься, то у тебя может или получиться или нет. Если не попытаешься - вариант только один. Так просто, а требует напоминания.

Мой заброшенный журнал сновидений: sitsamne

***.

Tags:

Недавно при знакомстве бегло рассказывала про свою жизнь. И в очередной раз поняла, что она мне нравится. Кто бы сказал мне в 14, сколько всего я переделаю к 25ти? Как бы я злилась, ни капли не было бы во мне веры.
Я понимаю, что есть люди, даже среди моих знакомых, которые имеют ощутимо больше, и есть те, кто не заинтересовался бы ничем из ценного для меня. Но я люблю это чувство, чувство продвижения, чувство жизни, проходящей с.. с заинтересованностью к ней. Это не толк, и не постоянное удовольствие но, пожалуй, это счастье. Я хотела бы ощущать это как можно чаще (и иметь на то основания, разумеется).
Я, конечно, боюсь. Боюсь, что, очень вероятно, я хреновый специалист, и если вдруг что - то мой доход значительно упадет. Боюсь, что все еще плохо знаю английский. Боюсь, что не смогу соблюсти баланс и откажусь от вещей, необходимых мне морально, в пользу вещей, необходимых мне для покушать. В последнее время стала боятся, что не встречу свою половинку или что однажды мне поздно будет завести детей, а я детей хочу. Боюсь увидеть в зеркале 40летнюю тетку, живую, бодрую и вполне счастливую тетку, даже без потерь, но все с теми же надеждами и без новых достижений. И я, конечно, постоянно делаю что-то, что бы оснований для этих страхов осталось все меньше.
И.. не знаю, это классно. Могла ли я почерпнуть раньше что-то из того, чего сейчас мне не хватает? Это была бы уже не я, и ничего не сделать - а тем более, в прошлом - с тем, что у меня не хватало опыта, знаний, понимания себя, сил и прочего. Я совершенно точно избавилась от подобных сожалений.
Думала об этом, идя по улице, и вот что принесло мне ветром под ноги. Это даже не хороший знак, это почти что диалог.

неведомазверушка

Пару дней назад неистово скучала и залезла на сайт чатвдвоем. Спустя минут 20 отсеивания пользователей, использующих такие ресурсы для вирта, мне таки удалось поговорить с каким-то ребенком, собирающимся поступать на финляндскую филологию и очень интересующимся международнми волонтерскими программами. Так же мы не миновали разговора о распространенных подрастковых метаниях. И фраза о том, что очень тяжело жить с чувством, что с миром или с тобой что-то не так меня не то, что бы задела.. Но я все еще о ней помню и хочу кое о чем рассказать.

Я родилась левшой. У моего отца учительница в школе заставляла даже левшей писать правой рукой, так что родители сразу научили меня писать и есть правой рукой. Навыки как навыки, и они со мной, скорее всего, навсегда. Но то, на что родители не обратили внимания, и то, что я делаю внезапно, когда надо быстро среагировать, и то новое, что я учусь делать руками - я всегда делю левой.
Долгое время я никак не могла справится с ножницами - они или рвали бумагу, или резали её как-то криво. Дело в том, что когда режешь левой рукой обычными ножницами, бумагу надо держать немного под другим углом, иначе не очень острые ножницы будут не резать её, а сгинать. Когда в школе нас учили вязать, я вязала левой рукой и даже не замечала этого, пока учительница не сказала мне, что никак не может понять, что я делаю, т.к. не может перестроиться на мою сторону. Когда я начала учится играть на гитаре, я начала держать её неправильно. Это была и папина гитара, так что перетягивать мне наоборот струны было не особенно удобно, и я играю что умею правой. Когда я пошла заниматся сказолзаньем, я выяснила, что во-первых не существует гри-гри для левшей (это такое страховочное устройство, удобно тем, что если человек, которого ты дежришь, сорвался, и ты выпустил веревку, устройтво заблокируется автоматически и не даст человеку разбиться). А когда я страхую просто карабином, который могу положить под себя, людям сложно понять, что я делаю и соответственно оценить свою безопасность... Вы интересовались, где достать ноутбуки с клавиатурой под левшей? Хаха.

Двери маршруток, входные двери, пирила, угол на канцелярском ноже, стороны, в которые надо поворачивать штопор и всякие крышечки от напитков и шампуней..  На кухне в доме, где я живу, стоит чайник хозяев дома. Он полностью металический, и небольшая стеклянная линия, показывающая, сколько в чайнике осталось воды, есть только с одной стороны. Я никогда её не вижу, приходится постоянно вертеть чайник туда-сюда. А на новый год родители подарили мне бендер, который можно ставить под обе руки (специально такой нашли), и это тронуло меня до глубины души.

Но рука это вершина айсберга. С детства я не особенно вписываюсь в компании, не умею говорить не о чем с неинтересными мне людьми, у меня "мистическое", простите, виденье мира (это вопрос скорее чувствительности и мнительности, чем образования), я интроверт и малость аутист.

Когда я пошла на Казбек с людьми, которые мне в целом нравились и с которыми у меня как минимум одна общая любовь, я очень-очень устала не столько от самого похода, колько от того, что я постоянно была не одна. Идешь в связке (с людьми, которые шагают с правой ноги, да), ешь со всеми, спишь в палатке еще с парочкой человек. Я тогда очень ошиблась, отгуляв отпуск с товарищами до последнего и сразу выйдя на работу, снова к людям. Мои тогдашние отношения - конечно, там было много факторов, но - закончились в ту же неделю, потому что я не смогла определить, что не рада человеку не потому, что все, а потому, что у меня вообще не было больше сил радоваться людям.

Опенспейсы в айти сфере были придуманы, что бы свести меня с ума.

Мне проще заплатить больше, чем торговаться.

Все это не смертельно. С этим можно жить и не тронутся, можно покупать ножницы для левшей и прозрачные чайники, можно сделать так, что бы люди на работе не рассказывали тебе о том, про что они говорили со своим масажистом, можно перетянуть струны на гитаре и всем действительно плевать, какой рукой вы вяжете. Но надо знать себя и надо учитывать все эти факторы.

И чувство, что что-то не так.. с тобой или с миром... Ох. Да, сейчас многое заточено под материалистов, жаворонков, экстравертов и правшей. Но мы-то бываем чертовски разные.

Пы.Сы. А, и конечно у меня ведущий глаз - левый. И анизометропия, хотя это не связано.

25 (было 19ого)

Я инженер в эн-тысяч рублей, и больше я не получу
Мне 25, а я до сих пор не знаю, чего хочу..
Мне 25, и 12 из них я пишу, не зная о чем

И мне кажется нет никаких оснований
Годиться свой судьбой
Но если б я мог выбирать себя
Я снова бы стал собой.
___________________________

25 - это когда папа желает тебе мужика
25 - это когда ты понимаешь, что все планы из котегории "когда-нибудь" или переходят в "сейчас", или станут темой для разговоров на лавочке в старости
25 - это когда трезво оцениваешь свой рабочий опыт, и понимаешь, что он - гавно
25 - это когда жалко времени на мысли "ах, а вот если бы еще в 14 я начала бы то-то и то-то"
25 - это четверть века
А ничего еще не сделано для истории.

Jan. 16th, 2018

Никогда не вредно испытывать приливы нежности к себе.. Особенно к себе-прошлому. Именно это мое чувство сейчас, как мне кажется, не дает мне сдохнуть тогда. Такой привет из будушего, высылка сил по почте, обещание, что все будет хорошо. В то же время это не самодовольство, т.к. не распространяется на меня-сейчас. Сейчас я, скорее, постоянно чувствую ответственность за себя-потом. Боюсь, что я-там посмотрю на себя-сейчас, и такая "эх, не хватило сил", или еще что нелестное. Не хочется, что бы было мучительно больно за бессмысленно прожитые годы и иногда стыдно (перед собой-будущей, понимаете!), что я такая ленивая жопа. Ха.

Это я читаю свои мытарства, запечатленные в сети под именем Харлиз Юаш. И прям обнять себя хочется, такое я была зайко. Читать, правда, не рекомендую) Сами, наверняка, писали. Но черезвыйчайно интересно наблюдать в этом всем своем признаки некоторых внутренних процессов, сейчас завершенных. И вспоминать сны, из которых что-то выросло. Кстати, ник тут именно от того псевданима, хотя знаю, что некоторые читают h_yuash как "хуяш", но так тоже можно, потому что смешно.

Jan. 13th, 2018

Любить, или не любить людей в целом и даже каких-то конкретных совсем не обязательно. Любовь - это как получится, она или есть, или нет, волевым усилием ее в себе не пробудишь, волевым усилием можно, разве только, заставить себя думать, будто любишь, причем на это усилие обычно расходуется столько энергии, что на активную деятельность ее уже не остается - сидит этакий вялый вареный овощ и думает: "оооооо, как я люблю людей", - и врет себе при этом, и фигли толку. Иногда еще он начинает думать: "ооооооо, а некоторые нехорошие мальчики и девочки людей не любят, а-та-та!" - и вот это уже все, пиздец, спекся. Лучше бы с самого начала зубами скрипел от лютой, но праведной ненависти.

Мне очень повезло. Все, о чем написано в этом выпуске чашки Фрая, я пережила и поняла еще до 18 лет.

Я втретила свою любовь в 3 года, постоянно была рядом с которой лет до 14, и где-то рядом я до сих пор. И то, что любовь эта была не впритык, и очень много чего не подразумевала под собой - просто потому, что в 3-4 года ни у кого нет понимания любви как того, что мы видим по телевизору, как того, что мы видим между нашими родителями и как того, от чего мы что-то ожидаем. В 4 года это такая же часть жизни, как наличие травы и куртки. У этого даже нет названия, но оно есть. И обучение, обучение и закалка для головы и сердца.

Как много на самом деле у нас есть понимания, которое не сформировано в слова. И как нам повезло, что есть чашка Фрая, в которой.

Dec. 31st, 2017

2017..
Конечно, Казбек.
Еще - чуть более усиленный английский.. все равно инертненько, но радует, что не было совсем уж больших перерывов. Думаю, это благодаря переписке с австралийским чуваком.
Еще - я пишу, и это никуда не уходит. Я не занимаюсь этим, но оно есть. Ка и в 10, и в 13, и в последующие годы. И мне плохо без этого, а значит.. а значит хватит искать себя там, где меня нет.
Еще - переезд. Как хорошо, когда нервная система должна фильтровать в разы меньше.
Еще - работа. Работа, которой спасибо за жилье и путешествия, и которой не спасибо за отсутствие перспектив, отеки ног, проблемы с нервами и жкт.
Еще - много хорошего. Больше, чем плохого. Столько хороших текстов, смыслов и роста этой вот мышцей, о которой фиг напишешь.
Даже из написанного выше можно вывести основные две цели на 2018. Нормальная работа и осмысленное письмо.
Первый пункт меня реально напрягает, до него много шагов, я забыла все языки программирования, у меня плохой английский, а денег я хочу как щас. И в год бы уложиться. Вроде бы, ничего невозможного)

И давайте, что бы кончилась война. И что бы в Крым ходили поезда. И что бы было к кому туда ездить. И смысла всем, друзья.
что-то захотелось написать об этом

был у меня период каких-то психических обострений в былые годы
например я очень хорошо помню, как боялась взять в руки паяльник, потому что мне и хотелось и не хотелось ткнуть им себе в руку. точнее не так, мне этого точно не хотелось, но почему-то казалось, что я обязательно это сделаю.
помню, как мне снилось, что я рисую ножом себе шрамы на плечах, как роняю нож и он втыкается мне в ногу
было страшно держать ножницы
раз я разозлилась и ткнула об руку не помню уже чем
это было так больно, что все эти мысли сразу пропали (на время, но очередные разы не были такими затягивающими)
еще важна была симметричность. если я что-то почувствовала одной из сторон своего тела, то в симметричном месте начинало .. хм, это не физическое чувство, просто точка концентрации внимания - начинало зудеть, пока я не почувствую в той точке то же самое. то же самое, конечно, никогда не выходит, и можно было по пол часа гладить то правый, то левый большой палец, пока не отвлечет что-то другое
это бывает и сейчас.
я так же считаю все, что попадается мне на глаза - не всегда, но когда скучно. числа не имеют значений, но иногда мне мерзко от того, что при пересчете число то же. и иногда страшно, что а вдруг нет.
боюсь совершить мерзкий поступок (то же, что и с паяльником, я точно не хочу его делать, но вдруг оно как-то само), иногда забываю нормально дышать.
порой кажется, что я споткнусь, переходя дорогу или идя по ступенькам.
конечно на все это влияет сон, витамины, регулярная еда, физ.занятия и прогулки. кучу вещей приходится делать просто потому, что без них тревожность вырастает в невыносимость. я могу начать переживать смерти всех близких сразу прямо сейчас, я могу балансировать в этом чувстве, не задыхаясь окончательно, но и не выбираясь. это, в целом, не сложно и даже приятно - не страдать, ясное дело, а держать равновесие, но вряд ли здраво. Ложное чувство контроля.

окр(?), будь оно неладно.
В центре Днепра видела средних лет индуса, частично облысевшего, с толстенными седыми дредами до колен, в розовых лыжных штанах-комбинезоне.

Сама сегодня ходила в дедморозовской шапке (что при полной голове дред довольно смешно) и с подвернутыми штанами, что бы посветить зелеными новогодними носками. Так же у меня целый набор новогодних серьг - с леденцом, пингвином, пряничным человеком, снеговиком и красной снежинокой. Самый главный атрибут - елочка - была мною посеяна. Некоторые люди мне улыбались) А зубной доктор заценила серьги :D

Город украшен огнями и гирляндами, а погоды стоят такие, что возле родительского дома один куст выпустил почки. Плюс 8 - самые теплые зимние праздники на моей памяти.

Dec. 20th, 2017

Доела присланное бабушкой лечо, купила дополнительно баночку на базаре, открываю, пробую.. А оно с маслом! Какого черта вообще??
Пошерстила рецепты, мамародная, как только люди не готовят эту штуку. Максимум вариативности, к которой я была готова - ну томат кислый, ну с уксусом, ну с луком, ну пропорции иные.. Но банке масла я как-то не рада.
Куплю томатный сок, попытаюсь как-то процедить.. Ух.

Profile

h_yuash
h_yuash

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow