(no subject)

Вчера был рабочий день, но в вс работы немного, так что я смогла немного почитать на английском, и потом на дуолингво просто потому, что там такое есть, поделала чешский из под английского, это прикольно, приятно быстро что-то понимать.

(no subject)

Что-то я в последнее время злая стала. Сначала мне даже понравилось, показалось обозначением границ и "чего я буду молчать, если мне не очень", но оно растет.
Вообще когда я устаю у меня быстро слетают социальные нормы. Я начинаю общаться слишком прямо, похоже наверное на хамство, только я под этим ничего не имею в виду и не кайфую. Потом даже стыдно бывает, переоценка ситуаций происходит.
Но сейчас (сегодня) ажтрисет от некоторых вещей. Выключаешь их, а они остаются в голове, занимаешь чем-то голову, а оно уходит в физическое, и действительно потряхивает, морозит, раздражает.

Надо спортом больше заниматься, наверное.

(no subject)

Наиболее приятно сейчас читать все таки тех, кто продолжает писать примерно как раньше. У кого нет в каждом после упоминаний о вот этом всем.
Когда из каждого утюга пишут только про карантин, про то, кто дурак а кто нет, что носить, что нет, куда ходить, а куда нет - становится не важно, насколько там правильные, научно подтвержденные или совпадающие с твоим мнением (или нет), транслируются вещи. Осталось только ощущение, что на тебя орут.

Я что-то делаю.

Послушала урок по программированию, поделала по нему тесты. По этому курсу осталось только два урока, он весьма слабый, так что потом перейду на решение задач. Еще на lingualeo скидки, и я взяла себе премиум-аккаунт на год. С января я не занимаюсь с преподавателем, т.к. кредитка моя в плачевном состоянии, но что-то делать все же надо. Послушала TED "How to go to space, without having to go to space", благо к выступлению есть текст, записала себе новые длиннющие слова, и не представляю как их запомнить.

Еще я разбила расписанное мной яйцо и чуть не сожгла удлинитель.

Мы движемся к окончанию карантина, а я не хочу. Работать дома - это прям мое, мне не нужны ни трындящие коллеги, ни прогулочки до маршрутки и обратно, но как прийти к этому с тем, что я все таки решила доучить? Конечно, карантин пусть заканчивается, хочу открытые границы и парки, но что делать со своей жизнью. Печаль, когда вопрос, нервирующий тебя в 20, в 27 все еще не решен. И ведь не то, что бы я ничего не делаю, но приятного результата не наблюдается.

Впрочем 2 через 2 при работерадикрышинадголовой и наличием времени для поучиться определенно вин.

(no subject)

Моя самая красивая. Как я буду без тебя. Спасибо за твою бесконечную любовь, сколько раз она меня спасала.
Collapse )

(no subject)

Очень вдруг сложно быть, и очень вдруг легко - и мерзко - быть тем, чем, как думают другие, ты есть. Хочется как-то себя вести, и все чаще кажется это очень неуместным, и легче соответствовать ожиданиям, причем любым. Довольно давно один человек опаздывал на нашу встречу на полтора часа, мне было все равно, т.к. он постоянно писал где он и в чем дело. Я находилась в прекрасном месте и настроении, и у меня было все время мира. Когда он все же добрался, то принялся виновато извиняться - и я неожиданно для себя вдруг очень разозлилась. Тогда я вообще не поняла, что это, сейчас мне кажется, что дело именно в соответствии ожиданиям. У меня не было и нет к тому человеку подавленных претензий, так что это вряд ли "разрешение на эмоции". К тому же подобное случалось и при рабочих разговорах, когда другая сторона ожидала от меня каких-то негативных решений - и я, снова неожиданно для себя, выдавала обычную информацию, но строя речь так, как будто информация и правда не очень.
Не выходит говорить о чем-то важном. Выходит что-то делать, но не так уж часто я делаю что-то совместно с людьми, с которыми хочется говорить о важном.

Я точно не идентифицирую себя через работу, это всегда было болезненно (никогда не занималась чем-то действительно важным или сложным - в плане мозгов. а чем-то сложным в плане усталости занимаются вообще все, и то, что мне иногда это сложнее - ну, это опять мне минус, и это субъективно).
Идентификация себя через коммуникацию вдруг проваливается, для коммуникации надо держать какой-то уровень, а он уплыл. Другие люди так же знают что-то обо мне, что считают важным обо мне, что я сама долго считала основополагающим о себе, а оно вдруг не работает.
Всю жизнь мне нравилась острая еда и книги, а теперь я не могу долго читать и не хочу острого, и макаю хлеб в майонез.
Особенно книги, это то, было у меня вообще всегда. Но вроде это все же временно и потихоньку мне хотя бы начинает хотеться читать, хотя все и кажется бесконечным повтором и я не могу сосредоточится, как будто оно не достаточно важно для внимания. Ненастоящее, потом я останусь с последней страницей, потраченным временем и чувствами, опыт которых не нужен. Как будто потраченное внимание ни во что не выльется, как будто внимание вдруг сверхценно и остались капли.
Может оно и сверхценно кстати, но на что его тогда направлять, новое важное не появилось. А то, что я назначаю важным, для каких-то базовых вещей, во-первых, что-то я не наблюдаю результатов, а во-вторых - ну, присутствует на подкорке мнение, что базовые вещи сами по себе ни на что не сдались, типа "зачем тебе покупать еду, если ты бессмысленное существо".
Умирать не хочется, нет, и в некоторых аспектах жизни я счастлива, но то, что в работе и деньгах все еще маячит.. ну хорошо, не жопа, но очень средняя по палате и постоянно фоново не устраивающая меня ситуация - от этого я подустала.
И мне нужно что-то новое, что давало бы чувствовать кайф жизни, а что это.

Пятнадцатиминутка самотерапии все.

(no subject)

2019 год оказался не очень писательным, но это не значит, что в нем ничего не было.

- познакомилась с отличной компанией mad_fishers, провела с ними чудесные выходные в Киеве
- наконец ушла с работы с ночными сменами, которые нефигово расшатали мне нервную систему
- съехалась с В.
- была в Крыму
- с весны и до января занималась английским, в основном просто трындела, но это было приятно и наверняка не бесполезно

Из недоделанного стоит упомянуть, что работаю я сейчас лишь бы работать, и в 2020 хочется это порешать.

Перечитывая то, что было написано тут в начале 2019ого, могу сказать, что я в более сложной ситуации, но при этом мне лучше. Забралась в финансовую яму, но получила немного душевной гармонии, и очень бы хотелось установить этот маятник куда-то в середину.

Такие нехитрые планы.

_________________

Что меня сейчас беспокоит. Когда я наблюдаю за другими, то, что вызывает во мне желание подражать, мысли "и я бы хотела.. могла.. я тоже ловлю от такого кайф.." - это совсем не то, как я пытаюсь слепить свою жизнь. У меня было отличное от интересных мне людей студенчество, и я из тех, кому широкий кругозор приносит - да, всякое интересное, но так же и много разочарования в себе. Сделать бы еще пару шагов по видимой дороге и получать наконец ожидаемые лузлы от этого, а не только смотреть по сторонам, и не находить себе места. 

(no subject)

1. В середине, что-ли, сентября в один день вдруг созрели и попадали каштаны. Насобирала полные карманы, крутила их в ладонях.
2. Ездила в Крым:
https://www.instaview.site/share/B26EmuVIgsR
https://www.instaview.site/share/B26ELGWoKHs
https://www.instaview.site/share/B29I2MaIIi4
https://www.instaview.site/share/B26FJBEI4oR
https://www.instaview.site/share/B29JBbxopxR
3. Съехалась с В. Немного жалею о своем совсем небурном сексуальном прошлом, потому что вокруг столько красивых разных людей, но менять свое замечательное сейчас на этом фронте я не хочу.
4. Нытье про работу, ненормированные дни, сумасшедшие штрафы, нервы, нехватку сил и времени.
5. Ходила на коваль-фест, видела железных драконов примерно с меня.
6. Осень гуляет во всю, теплая, красная. Деревья будто светятся изнутри, тополя превратились в факелы, над рекой летают маленькие самолеты, только по утрам и понимаешь, что все-таки мир потихоньку охлаждается.

многоплакал

побеседовала с психологом. полтора часа рыданий о работе. выяснила, что нуждаюсь в опоре и меня до трясучки раздражает невозможность полностью собой распоряжаться.

вот так культивируешь в себе самостоятельность, а потом начинаешь покупать еду на кредитку и хотеть на ручки, а надо идти и жить свою жизнь. мы ее - мою жизнь - на листочке нарисовали. симпатичная. (ниже не она)


(no subject)

Надо написать, что мне в последний месяц очень помогли два человека, с которыми мы не то что бы сильно близкие знакомые, и это удивительно крутое чувство. Еще не до конца разобралась с этим в голове, но если вам нужна помощь и вам ее предлагают - ну, это очень-очень хорошо и нет причин отказываться. И становиться лучше, во многих смыслах. Я очень благодарна.

В частности мне подарили билеты в Киев и обратно, и что это были за выходные! Как круто, что общение может быть таким, что люди могут быть такими, что ты сам вроде бы среди этого не лишний.

Хорошо бы сделать большой пост, но не могу сейчас сосредоточится из-за простуды.